Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си: - Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

Габровец отива при зъболекар: - Колко ще ми струва ваденето на зъба? - 50 лева. - 50 лева за 20 секунди? - Ако искате, ще го извадя мнооого бавно...

Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона: - Скъпи гости, огладняхте ли? - Даааааааа! - Ами прибирайте се в къщи да обядвате!

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши. По едно време първия се обръща към втория: - Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

Иванчо закъснява за час. Учителката възмутена го пита: - Къде ходиш бе, Иванчо? Защо закъсняваш за урок? - Напекох си малко кукуруз. След 5 минути в клас влиза и едно момиче. Косата му разрошена. Блузката му разкопчана. Учителката пак пита: - А ти Кукурузева, къде се губиш?

Взех две скумрии за вечеря. - И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са? - Не, не, те са за готвенето! - Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш. - Ама не, бе! Риби! - Ама хич не ми пука какви зодии са

https://valnovini.bg7.eu/372226/

Хора, само по 500 точки на ден ли могат да се правят ?

#ХубавиЖени